和氣質大姊姊聊天，很令人傷心的部份是氣質大姊姊要結婚了。聊著聊著大姊姊突然脫口而出：可是選了就是一輩子了耶，選了就不能換了。
我想也不想就回答：其實也是可以換的啊，只是成本高一點。
她呆了呆，在嘈雜的人群裡用很詫異的眼神看了我一下，隨即又恢復到氣質大姊姊的姿態，把話題轉去說別的事了。
如果包含大姊姊在內，明年農曆年前有三個朋友要結婚（而且不約而同都是年紀相仿的姊姊們）。這半年裡除了被塞進許多諸如帶路雞、連根帶葉竹、婚紗照、桌錢紅包錢大聘小聘、新房裝潢等等等等族繁不及備載的婚禮知識外，聽得更多的是隨著結婚這件事接踵而來大大小小的爭執。其中最多的是母女間的爭執，說得更仔細一點，是母親與女兒的爭執。母親大找麻煩，把可以簡單解決的事搞大，搞得雞犬不寧。彷彿到了這個節骨眼上母親不找麻煩就不盡責似的。
究竟結婚是什麼樣的心情呢？是什麼樣的心情和經驗可以讓人把自己的後半生（更正確地說是將近後三分之二的人生）託付給另外一個人？什麼樣的心情下人會願意發展出一種長期且相對穩定的關係，把兩個本來毫不相干的家族牽扯在一起？大概是我的年紀還無法明白這件事。我終究是不想結婚的人，一心想找個人嫁找個人娶生個白白胖胖孩子這種想法，不但在我的人生中完全沒有出現過，也幾乎不曾考慮過這種可能性。真心地說，看到那種「人生主要目標就是要找個好老公／好老婆」或「沒有結婚會很悽慘」的人，我幾乎只有鄙夷而已。生活是一種選擇但不應該是人生的全部，就像賺錢一樣。
窮不會怎麼樣。單身也不會、沒有小孩當然也不會。只是一種選擇罷了。
而其實沒有一種選擇是真正「正確」的，甚至我能夠說：真正重要的根本就不是「解答」，而是對「生活」這個巨大的命題做出一個回答之後──要結婚還是不結婚？跟誰？過得開心嗎？要怎麼過日子、怎麼賺錢？穿什麼衣服？住在哪裡？──再透過「生活」去實踐「生命」的意志：我是個什麼樣的人？我真正想要的是什麼？我是誰？我要往哪裡去？──去探索這些極度嚴肅甚至會因面對它們而感到痛苦的問題，這才是真正重要且困難的事。唯有通過思考與實踐來回應這些問題，才能夠算是「活著」。
我並不詛咒或憎恨婚姻（我不能理解的事有許多，我並不因此憎恨它們。有時就只是不能懂得罷了）。不結婚是一種選擇、結婚也是一種選擇。我所鄙夷的是把「生活」當作目的、認為這就是全部的人。他們固然如此可能得以找到一條溫暖舒適輕鬆的道路，但那就像是苦惱於每一題選擇題的小學生，考試固然可以考得高分，但永遠不可能對這個科目產生出深刻而超越的視野來。
要得到思想的高度是需要抽離的。熱烈地去生活，冷然地去思索。
我所鄙夷的是那些全然滿足於「生活」的人。
我想起Ｔ的男友語重心長地說：「要了解一個人，認識她十年，不如跟她辦場婚禮。」還有，吱吱引述老師的話說：婚姻制度是為平均年齡34歲的社會設計的──一開始的時候，人類還不知道竟然要跟對方相處這麼久。
我的世界是荒涼的，我不相信什麼。我相信自己。我相信愛。但也就只是這樣。我不願為了生活的寬慰而安心下來，即使世界露出和煦的一面，我仍不斷顧念著沒有照到陽光的寒風烈烈之處。王弼說，善力舉秋毫，善聽聞雷霆，此道之與形反也。真正的力量者並非善於舉重，而是在舉起秋毫微物時也能體現力量最精妙的神隨；真正善聽者並非善於聽細聲，而是能在轟然的雷霆裡察覺聲音最細微的變化。
真正的洞察者並非善於察覺幽微的線索，而是能夠在普照大地的光明與溫暖裡，體切感知到黑暗與荒涼不可抹滅的存在。
親愛的姊姊們，請非常非常用力且認真的去結婚吧。我不相信的事、我無法體會的事，請妳們非常非常努力地去實踐。在生活之中永遠不要忘記思索、不要忘記「生命」，不要為了「生活」這件事而全然滿足，請努力去追逐一些更高層次的價值。
對於婚姻這件事我是一隻烏鴉。在陽光底下飛，不斷嘎嘎提醒著：黑夜總會降臨。我幾乎每次去咖啡店坐著都會遇見吵架的夫妻，或離婚／正要離婚而與朋友吃飯散心的中年婦人。祝福的話我能夠說上許多許多，也能夠說得很好很好──
但那些話語是給全然光明的人聽的。我不是，我知道妳們也不是。
我幾乎可以想像，總有一天黑夜會來的。與其說真實的婚姻像是永晝，不如說婚姻像是一個晝夜交雜的時區，好一點的婚姻在赤道，天亮的時候多些、天黑的時候少些，差一點的在極圈邊上，長一點的黑、少一點的亮。只有極少極少非常幸運或非常不幸的婚姻在極圈裡，永遠漫長的黑夜或永遠光亮的白天。
可能我的想像會比真實的狀況更悲觀一些──畢竟我是一個不想結婚的人啊──但親愛的姊姊，妳們已經對「生活」這個命題給出一個肯定的答案了。
請握緊這個答案，用力去奔跑吧。
當妳們非常努力跑過早晨的山巒與黑夜的沙灘，在深山的溪谷或寂靜的海洋前面偶然坐下休息，只要妳們認真而誠實的面對自己和對方，即使是我這樣的烏鴉也願意相信：那時，天際會浮現出一道淺淺的彩虹。不是別的，正是生命給予妳們的回答。
祝福妳們。
20091112@ptt2
